Je relance, tombant d'une case à l'autre sur mon cul de jatte et comble de chance, je gagne des échasses, pour continuer le parcours!

ouaich

A vous!

j'enfile un jogging et j'apprend le kung fu à Pascal Sevran

Ma démarche réussisant au delà de toutes mes espérances, il parvient à faire l'hélico avec ses jambes écartées!


Je fais un saut de case et me retrouve bloqué en l'air à l'aplomb de la case trou

Au bout d'une minute, je tombe dedans et ressors en Nouvelle Zélande face à un kiwi

Je crache sur mon cousin et mange de la topinambour

Avec les gaz produits dans mon intestin par le topinambour, je ne tarde pas à me changer en mongolfière prête au décollage.
Je fais un saut d'une case à l'autre, mais manque de bol, un feu de bois se trouve sur le chemin.

Les gaz chauds m'entraînent vers le haut.
J'entre en collision avec une bande d'oies migratrices, tombe de haut puis me retrouve en case départ

Impossible puisque Jean-Luc Reichman est passé sur TF1.

! je me retrouve à nouveau sur le terrain de jeu avec la télé en face de moi... l'émission continue de se donner alors que l'écran se met à rebondir comme une balle magique! La télé tout en gardant son rôle initial, se change en chauffage d'appoint avant de disparaître comme une bulle de savon!
Il me faut continuer le parcours.
Je passe d'une case à une autre, je tombe en "sainte" et je me retrouve muni d'une calotte, nom de pieu!

ouaich!

A vous!

Phillipe Bouvard et bateau mouche.

Excellent!


Je rejoins le bateau qui a fait mouche pour sa destination à l'aide d'un engin spécial.
Nous nous retrouvons à cap cadavéral le bien nommé lieu dit et grâce à ma navette spéciale les voyages dans l'espace se feront sans danger à l'avenir.

Je fais une réplique de la Statue de la Liberté avec de la confiture de fraise et je me déguise en Zucchero

Je goûte un petit morceau de la statue, quel régal mais aussitôt elle se transforme en pim's tout en gardant sa forme initiale, un côté biscuit tourné vers Mannathan un côté chocolat tourné vers l'Atlantique, avec du sirop d'orange se mettant à couler dans les veines.

Je me retrouve en soutane avec la butte chaud-mont d'avoir trop bu de la bière entre mes offices et retour en "Sainte"

Je pille les studios de France Inter en mettant du sucre dans mon slip, en racontant la déclaration des droits de l´homme avec une voix de chanteuse lyrique.

Ne voyant pas les droits de l'homme respectés par la plus puissante nation du monde je mords les fesses de dabelyou et en fais de l'américain!
Enfermé dans les couloirs de la mort je parviens, en chantant, plutôt en braillant le dernier tube de Liane Folie à faire s'éffondrer les murs de ma prison!
Je regagne en volant la France et annonce à Sarcosy que Dabeliou et Berlusconi l'ont traîté de nasique nain et simplet, pour provoquer un conflit Ricano- ritalo-Frooonnnçais